静静的生长~

我的青春由单身作答

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文/蓝沧本海




老大的生日到了,我的也就临近了,人总是会在特殊的日子前后颇有感慨。恰巧记录人生,是感悟生命的最好方法,然后就多了这篇日志。 




严格来讲,也就是去年毕业的这个时候,我是在发过一篇有关青春的日志之后,才开始了所谓的说说写写的文艺生活。今天这篇,也谈青春,就权当个首尾照应。


 


谁的青春不迷茫,谁的青春不感伤,谁的青春不是散落了一地的玻璃,破碎得无法拼接。


 


以前,我以为是时光迫使我们从青春的舞台打马而过,后来才发现,即便时光永恒,你我也不可能永远年轻,青春无法长久地直播,一切不老的执着也不过是把记忆的存档来回地放,但存档始终是存档,重播终究是重播。




以前,我觉得生活充满无限可能,如今,匆匆而逝的年华告诉我,生命不止一季,可结局永远只有一个,被爱或者被遗忘。




以前,我觉得男人就该血气方刚勇猛果敢,生活就是要忘乎所以执着痴狂。现在我认为,温柔多么难能可贵,矫情也格外真实,生活也不必过于忙碌,过于逼仄,过于放纵,过于迷失。如果冷漠可以麻醉苦痛,我宁愿选择矫情,为一个在乎的人,为一件难忘的事,为一场无法抵达的梦,矫情一场也是一次真情的流露,即便丢了脸面,也好歹也落个淋漓尽致的性情中人。




以前,我试图去看清真实的自己,后来我发现,其实我要做的只需用心感受而已。现在,我决定相信眼中的世界,相信自己的逻辑,相信自己对直觉的把控和对是非的判断。曾经看不懂自己,只因不够满足,其实自己依然是那个最懂自己的人。




以前,我习惯把自己看得卑微,面对浩瀚的人海觉得自己太过渺小。现在,就算我把自己看轻,也只是为了更好地看起自己。所以我学会了自信,学会了大言不惭地对自己说,TH你牛逼,即便我从来也没有牛逼过。




以前,我觉得是生活磨平了人们的棱角,后来才发现,真正的棱角永远无法磨平。有时候,世故圆滑的人只是不愿承认,自己压根就没有棱角的现实。




这年头,谁还没个孤独的时候。




以前,我选择默默地承受,现在我学会用自恋来支撑。




自恋是什么?自恋就是偏爱自己的与众不同。自恋就是一个光棍能做的最有回报的付出,是一丝永远不会消失的慰藉,是一场不怕情敌,不惧出轨的恋情。在这里,你成天想的便是如何爱自己和更爱自己。




以前,我自信我是一个烂漫却偏执完美的人,一个牵着理想却走得悠闲自得的人,一个略带敏感却从不多疑的人,一个听歌喜欢单曲循环,看书喜欢漫不经心的人。




后来,我发现,原来读书和单曲循环一样,也是一种孤独。




一个人,如果深刻地孤独久了,你会变得清高(清高美其名曰出淤泥而不染,说得直白点压根就是目中无人),接着便有忧伤,同情,博爱和温柔,最后便是宽容地看待一切。我不知道自己暂时处于哪个阶段,但宽容地看待一切是我一生追求的目标。 




其实,对于我所厌烦的或陌生的人,我一向都是非常冷漠。自从大一大二侥幸地被“乞丐”骗过两次之后,对于乞讨之人,现在的我也大多不愿相信,亦是缺乏该有的同情,甚至可以说是无视。对于这一点,如果不论褒贬,我真的一时无法准确地定义。这估计跟自己单身惯了,变得不愿相信脱不了干系。




人如果单身久了,对它会有一种依赖,会有一种不愿改变的自我防卫,会每一步都走得谨小慎微。并且会自以为然地觉得,感情的空白若是盲目地填补,待到再度空虚的时候,那些专属的情,回忆的笑,伤心的泪,以及奋斗的苦,对你而言都是一样——让你忘不了被刺痛的过往,忘不了被遗弃的曾经。这就是我为自己所披上的摆脱单身恐惧症。




这年头,谁还没个爱或被爱的时刻。虽然现在的我,还不够成熟,不懂什么叫爱。但我依然坚信,单身惯了的人,并非冷漠,相反,他们远比自己想象的要温柔和深刻。 




杂碎的青春,我习惯了用单身作答。令人凌乱无绪的缠绵,令人跌跌撞撞的迷茫,令人不知所措的失神,一个接一个地被我抽丝剥茧地剖析。继而自导自演的一出接一出的独角戏,让我习惯了孤独地领悟和成长。 
  


有人说,孤独是指你不搭理别人,寂寞则是指别人不搭理你。我本想找一个人,去束缚住我那上帝般自由的灵魂,却又担心自己刚走出孤独的国度,又迷失在寂寞的苦海。不过,若是真的有这么一个人,能够让你甘愿走出孤独。你大概也不会在乎那点寂寞的风险吧!




感情这东西,从来不敢轻易拿起,我怕到时无法安然放下。我非常留恋暴风雨前静静地喜欢,这份纯洁,超过梦里虚无的窃喜,超过风平浪静后的波澜不惊,甚至超过执子之手的静谧安详。




因为,面对爱情,我一直害怕陷入一种揪心却无法自拔的境地——想要离开,却找不到决绝的理由,想要坚持,却找不到继续的借口。




徘徊让人迷茫,也让人麻木。但是,我们至少要保证有这么一段追求,不常想起,可一旦回忆,便能感动自己。人们都说,感动是为了让自己流泪,其实,感动只是让你记得自己还有流泪。




杜甫的“此身饮罢无归处,独立苍茫自咏诗”深得我心。我自然是没有子美忧国忧民的博大情怀,我只是单纯地希望,在某个春风沉醉的傍晚,写一首最真诚的诗,轻吟慢唱,只为一头吃草的水牛,一只闪现的夕萤,甚至一阵风,一片云,一声黄昏滴落的清响。




《红楼梦》我不怎么感冒,但对于林黛玉的一句“我为的是我的心”还是颇有感触,有多少人配懂得这句话,又有多少人有勇气活出这句话?单就爱情而言,能做到的人也怕是寥寥无几。




爱人的心再怎么滚烫,也经不住随意泼来的冷漠,骤冷的爆裂,是心脏停止跳动的破碎。爱或被爱,都不是用来炫耀的资本。尤其是对于那些真心的付出,丝毫的轻蔑都是一种侮辱。“伤痛或许可以补偿和原谅,侮辱却永远无法弥补”。对于这点,我也曾若有所思地忏悔过。




有时候,一意孤行的我确实会好心干些坏事,真心干些蠢事,诚心干些后悔的事。倒不是因为我有多笨,有多草率,有多鲁莽,我只是被时间逼上了没有回头的路,继而又被一串串错误证明,自己果然回不到从前。 




但是,有些事,你干了会后悔,不干你会更加后悔,所以我总是会义无反顾地选择前者,哪怕最后折戟沉沙,铩羽而归。




失败会让你理所当然地成长,也会让你心甘情愿地改变。人的改变往往就发生在某一个或数个瞬间,而其它的时间都只是为这些个瞬间的爆发不断积蓄和酝酿。




感情方面,我一向很是低调,天生的面瘫把自己掩饰的恰到好处,就连身边的人都不清楚发生过什么。其实,许多分分离离的转变,也只是过往的不甘在暗流涌动之下进行的潜移默化地调整,直到最后,就连自己也说不清到底发生过什么,只是单纯地觉得一切都变了。




阳光可以检验一个人的幸福,黑夜也懂得藏住悲伤。


  


悲喜瞬息交接的日子,更易让人沉思,有起有落才会让人淡化一些事,看透一些事,忘记一些事,一切留下的,哪怕是遗憾的,悔恨的,错误的存在, 只要能被原谅的,被释怀,被救赎,都将会被赋予该有的内涵和价值,都值得我去深化,去铭记,去珍惜,去怀念。




高中的三年,是我生命中绝对黑色的三年,如果可以重新来过,我会绕道而行。那是一段没有自由和思想,甚至缺乏自我意识的尴尬时期,唯一的理想也不过是被华而不实所诱导的众望所归,是由家长和老师强硬着搪塞过来的盲目的追求。




可如今,渐行渐远的我,竟然也梦想回一次高中,看看曾经的自己,陪着一起上课,一起吃饭,一起逛逛那些熟悉的地方。如果过去的我看到了来自未来的自己,是否还会同样,在美丽的青涩年华里选择无情地擦肩而过?是否依然会舍弃莽撞,而去坚守那份不名一文的愚笨和不值?是否依然会努力去否定蹉跎朝夕的自己?




岁月以往,一去不返,时光的错过是生命的使然,遗憾后才有追逐的开端,我无法记恨过去的自己,因为至今的我,依旧缺乏绝对否认的勇气。




生活没有以为,只有这样。我们要敢于出发,离开那些令你快乐或悲伤的地方, 板桥之上,枝梢之芽,夕阳之下,落日之花,终是命中注定的成长和抵达,即使半路迷失,又回到了起点,至少你重新享受了一次追寻的过程,而不是被内心的谣言所骗,沉溺于无法回头的从前。 




现在的我,就如洛尔迦笔下的哑孩子。哑孩子一直在寻找他的声音,偷他声音的是蟋蟀王。最后哑孩子找到了他的声音,却穿上了蟋蟀的衣裳,变成了昆虫。




我不怕变成昆虫,我唯一怕的是,被无声地黑暗打败。


 


生活依然在不停地转,我们也依旧在磕磕碰碰里撞出了新伤。 “时光能带走的很轻盈,带不走的才最沉重”,回忆过去,只是为了更好地聚焦未来。每一个失落的今天,都将由未来买单。




踉踉跄跄地一路走来,我终究是明白了:当我们走进生活,别考虑的都是生活,当我们追求自由,别看到的只是自由。这不是一个纯粹的世界,你也不会拥有一个纯粹的人生。曾经的我,之所以幼稚,只因错误地以为爱情也可以纯粹。




“谈若海,漂无所止”,不知不觉又讲多了,以上零零散散的肺腑,皆是单身给我的回答,无所谓正误,无所谓深浅,只有相信和坚持,只有感悟和执着。 同样的体温,今晚我抱着却格外温暖,只因那是青春给我的37度。 



评论
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  1. Linda_Ye阅读文字 转载了此文字
  2. 新子阅读文字 转载了此文字
    文字很好,却很长,先睡觉,有空再看。

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